Простить нельзя Забыть (где ставить запятую)

В сердце немного света

Лампочка в 30 ватт

Перегорит и эта

 А за новой спускаться в Ад…

«Она пишет мне гадости намеренно задевая меня! Что я ей сделала?! Или делает вид что меня нет! Хотя я ничего ей плохого, никогда и ничего! Почему? — вопрошаю громко с праведным возмущением в голосе я, хотя на самом деле вопрос в глубине звучит очень тихо, боязно и совсем другой «что со мной не ок, раз это происходит?» Ответа конечно же нет и не будет, потому что их аргументы едва ли будут достаточны для моего согласия так со мной поступать.

Проходит время, говорю я давно простила и все забыла. И конечно в это момент я именно так и думаю и даже возможно чувствую. Но стоит попасть с тем же человеком в немного не комфортную ситуацию как что-то там внутри переворачивается в один миг и остановившись раскопать видно, что все оно живое-преживое хоть и порядком запыленное…

Удивительно, чем и как регулируется все это прощение внутри. Если передо мной извиняются, немного легче, хотя не всегда потому что в тот момент якобы прощаю (не зверь же), а потом при подходящих обстоятельствах, все запускается по-новому кругу. И все быстрее вертится и мешает двигаться вперед, когда становится мега важным понять чужие мотивы.

Врядли может считаться что я простила если я говорю, что не держу зла на человека выбирая при этом впредь обходить его десятой дорогой. Конечно я именно о той ситуации когда контакта никакого нет и моя обида это моя личная трудность.

Очень безусловно,  хочется дополучить где-то там недополученное здесь, но в результате попыток дыра немного припадает пушком, мохом и чем-то там еще, с виду становится ничего так, но наступив, очевидно, что падать со свистом таки придется.

И не самый худший вариант, когда начинаю метаться между тем, что человек сделал мне хорошего и что плохого в попытке одно другим нейтрализовать, и не начинаю делать из него величайшее вселенское зло на ножках ну или опять же начинаю. Так появляется иллюзия выбора, все таки уже не бессилие, а какая никакая ответственность…

С тобой так много интересного

Вокруг совсем не тесно

Без площадей вокзалов, станций

Без этих всех цивилизаций

Хуже когда мою злость сильно воодушевляют всякие умно-звучащие фразы типа все люди разные и все имеют право поступать как хотят, тогда я имею право считать их козлами априори или оправдывать их козлячие на мой взгляд поступки печальными обстоятельствами их козлячьей жизни, но к сожалению которые на поверку никак благостно не отражатся на моем козлячьем самочувствии. И на бис неожиданно выходит идея о том как с другими делаю это я.

— У тебя есть люди которые будучи например заботливыми нежными и всячески прекрасными жутко тебя раздражают?

— Да.

— А ты можешь объяснить себе всю их прелесть и их искренне «полюбить»?

— Могу только объяснить… задумалась я. И рассказать себе, что все люди собрались тут на планете абсолютно не для того, чтобы мне нравится даже если я думаю, что веду себя хорошо или хотя бы социально адекватно. Возможно мне самой надо быть козой по отношению к ним (как они привыкли) или не быть никак вообще, потому что в их мире мне места нету. Вопрос в том отчего я с такой силой и энергией пытаюсь влезть туда где и без меня тесно. Откуда у меня такое спрятанное скрытое убеждение было, что мне туда надо? Зачем?! Лечить – меня не просили (да и нет у меня сознательно такой идеи), узнать как устроены дефективные – это надо чтоб и мой мозг стал так же устроен (боже упаси), что же тогда? Оказалось, с прекрасного детства ответ — туда куда тяжело пробиться, там мм… ХОРОШО. Не распознавая что именно и для кого хорошо, преодолевая сумасшедшие препятствия и изнемогая от обид и «надобности прощения» я ломилась чрез тернии, правда не к звездам, а в другое место кое, при ближайшем рассмотрении называется на ж.

 Мы странно оказались рядом

Приняв одну микстуру с ядом

Теперь мы принимаем виски

И в голове смешались мысли

Выбирая раниться хоть и неосознанно, я увидела и другую свою сторону, как в случае неудачи пролезть в желаемое место я заканчиваю отношения совсем, даже если реальность других и моя совсем разные. Некоторых людей и некоторые ситуации не надо прощать, не надо понимать, не надо ничего. Просто прекратить их иметь, присваивать, проживать. Отметить прошлое наличие достаточно. Что это некий маркер границы напоминающей, что я подошла к краю где, то как я хочу, пересекается с тем как не хочу и значит надо отойти чтоб не запачкаться и даже запаха не услышать… Оставить все в покое без анализа вспоминая прекрасную мудрую фразу, что счастье – это когда люди, что нам не подходят к нам и не подходят. А я, я – нормальная, даже если условно)) главное, что я среди тех кто рядом со мной и кто реально, явно, видно, чувственно и еще бог весть как принимает меня.

Нам больше ничего не нужно

От виски кружит, кружит, кружит

С тобой мне больше здесь не тесно

И ковш на небе стал на место